ＡＨ入門ワークショップ

最近読んだ『怖れを手放す』に載ってた入門ワークショップに行ってみた。
当然、他人のプライベートな話は守秘義務があるから書かないけど、
ワークがどんな感じだったか、自分の感想メモとして書いておこうと思う。
進行の順序やらは本に書いてあった通り。

『怖れを手放す』（星和書店）（その１）

『怖れを手放す』（星和書店）　（その２）

『愛とは、怖れを手ばなすこと』（サンマーク文庫）

普段、用事のない麻布十番。
「駅から８分」とはいえ、こういう表記って短く書いてあることが多いから、
時間が余ったらランチの場所を探したりして時間を潰せばいっかと思っていたら、
けっこう早く着いてしまった←すでに完璧主義を発揮

コーヒーショップでちょっと腹ごしらえをして、会場となるビルに行ったら、
けっこう狭くて、急な階段を上がったところの３階。

【午前の部】
部屋の中は、ちょっとした植木が置いてあるベランダがあったり、窓が多くて、
円形に並べられたイスがあり、奥はいろいろな飲み物が自由に飲める

スタッフさん（ファシリテーター）は２人。
１人はお茶の番をしてるけど、やっぱり何か学んだり、様子を見たりしてるのかなあ？
もう１人は、円の中に加わって、10時～16時まで、説明をして、進行係を務める。

今回集まったのは全員女性。意外と珍しいことだという。首からニックネームの札をさげて座る。
午前中は、『怖れを手放す』の本に書いてある原則を読んだりして、質問もできるし、より理解を深める時間。
午後からは、早速、ＡＨの本題である「話を聴く」レッスン。

途中、11時20分くらいで１回休憩（10分ほど）が入って、ランチは12時30分から１時間。
その間、守秘義務を守り＋評価やアドバイスをしないっていう原則にのっとって、話した内容に触れないって約束事を守るんだけど、
なんだか裁判員制度みたいで、何を喋っていいのか、喋っちゃいけないのか分からなくて、皆苦笑

あらかじめ目をつけてた和食屋さん

の話をしたら、皆そこにしようってことになって、みんなでランチになった。
こうして、女性グループで食事するのってどれだけぶり？？？
いろんな和洋惣菜を選べて、混ぜご飯、鶏のスープがついたランチセットは美味しかったｖ

【午後の部】
話したくなった人から、１人５分ずつ自由に話していく。
自分で話す時は泣いてしまい、５分て長いのでは？と思っていたのに、実際は「え、もう？！

」てほど短く感じた/驚

話した後に１枚カードを引いて、そこに書かれているＡＨの言葉を読んで思ったことを言う。
私は「世界をバラバラなものとして見ない～」だっけ？
みんな１つだと普段は思っているのに意外だった。逆説的ななにか？？？

みんな１回ずつ話して１周終わり。

今回は、キャンセルされた方が３人いて、いつも10人でやるから、２回話す人が３人必要とのこと。
「２回目のほうが正直に話せたという方が多いので、ぜひ」と言うので、２回話してみた。

今度引いたカードは「怖れるものは何もない」だったっけ？　じゃあ、まだ怖れを抱いて生活してるってことか？
みんなリンク度

が高かったようだけど、私はピンと来なかったなあ。
理解度が低いのか？と思ったが、それも自分への評価だとすると・・・考えるほど頭が混乱してくる

でも、今日は「聴く」ほうがメインの練習。
相手の話を聴きながら、アドバイスもせず、評価もコメントもしない。
頭の中で「こうすればいいのに」「自分と同じだ」とかも考えずに人の話を聴くって難しい。

「アドバイス」っていうのは傷つくこともある。
本にもある通り「こうすればいい」は、「現状否定」が前提のため。
悩んですでに十分傷ついているのに、相談したらさらに否定された感じがして余計悲しくなる

それは自分でも経験があるから分かる。

だけど、私は正直、他の人の悩み事を聴くのが辛くて、苦しくなって、発作が出るかと思った

いろんな立場の人が集まって、共通の部分もあるからつい共感したり同情してしまうのは人の自然な感情。
でも、「この人は大丈夫っていう“そこはかとない安心感で聴く”」っていうのが出来ない。

どれも映画

みたいに映像が浮かんできて、たて続けに悲しい映画を観ている感じで、
手に汗をかいて、何度かクスリを飲もうか、いったん退室しようかと思いながら、なんとか最後まで聴いた。
ＡＨは、実践するのはかなり難しいなあ。いや、これが今の自分のプロセスってことなのか。

「まあ、今日は６０％の実感を目指して、くれぐれも完璧主義にならないでください」とは言われたものの、
「こんなんでいいんだろうか？」て自分にも何度も評価を下していることにも気づいたし、
周囲や自分の中のたくさんの「怖れ」にも気づいた。

自分の中の「怖れ」に気づくこと自体が、もう十分に怖いじゃないか？！
それを「自分は内外の刺激によって傷つかない」と思い込もうとしても、
思いっきり話に引きずられている自分がいる。これが私の課題なのかなあ・・・